발표가 되었는가요? 개인적으로 온건지.
아무튼 당첨되신분들 축하드려요..저는 오늘도 쇼핑카트에 이것저것 담고갑니다
남편 월급날 결제 하기위해 노심조차 밤낮으로 출석도장찍으며 들어와 구경중이랍니다

귀향길...하면 전 그냥 가슴이 먹먹해 집니다...
여기는 인천...시댁은 차로 30분 거리고..친정은 멀고 먼 부산이네요...
아니 요즘은 ktx가 있어서 3시간도 안걸린다죠..
그렇게 가까운 친정을 전 1년에 한번 갈까말까 한답니다...
제가 생각해도 참 불효자에요...
2007년 결혼해서 부산에 살다가..
신랑 회사때매 3년 전에 여기로 이사를 오게 되었어요..
아이가 하나에서 둘이되면서..그 핑계로 힘들다고..친정을 멀리 하게 되네요..
이러면 안되지만..친정에 가면..경제적으로 힘들어 하시는 두분의 한숨 소리에..
전 너무 부담스럽고 불편하기까지 하더라구요..
제 개인적으로 친정엄마에게 불만이 많이 쌓였나봐요..
첫아이 출산 후 저희 집으로 와보지도 않으셨거든요..
원래 삼칠일 지나야 한다고 병원으로만 오셨어요..
그 이후 몸 조리 할때도 전 친정엄마의 손길한번 못 받고...
산모도우미라는게 있어서 다행히 조리를 할 수 있었어요..
제 마음에는 그게 늘 앙금으로 남아 있고..
여기 이사온 후 둘째 출산 후에도 역시나 와보지 않으셨어요..
명절은..귀향길은..
오랜만에 떨어져 있던 가족들이 모두 함께 모여..
맛난 음식 나눠먹고..하하 호호 웃으며 보내야 하는데..
항상 명절만 되면..전 고속도로 막히는 뉴스를 보며..
부러워 하고 있는 절 보았답니다..
딸이...사위가 먼저 너스레 떨며 손을 먼저 잡아 드려야 하겠지만..
제 이기심 때문에..항상 명절만 되면 가슴이 먹먹해 지는 저 입니다..
이제..정말..부모님께 밝게 웃는 딸이 되고 싶어요..
제 기억속에 엄마 아버지에 대한 서운함..아쉬움..다 떨쳐 버리고..
다가오는 추석때는 환하게 웃으며..
5살, 3살 귀여운 개구쟁이 두 손자들과 함께..
부모님 손을 잡아 드리러..꼭 가야 겠습니다..
지금까지의 미움이 모두 사랑으로 승화될 수 있길..
간절히 바라고 바래 봅니다..

저는 결혼전에는 고향이 인천이라 귀향길을 전혀 와닫지않았었답니다. 인천에서 신랑을 만나 결혼을
하고 난 후 부터는 귀향길이 몸소 와닫기 시작했지요!
시골은 충남서천 사실 밀리지않을때는 2시간이면 여유롭게 가는곳이지요!
그러나, 명절때 마다 줄줄이 서있는 차량사이로 6시간은 기본으로 가게되는곳이 되었답니다.
지금도 잊혀지지않는때가 있습니다.
2년전인가요!
평택에 눈이 정말 발목이 넘게 내리던 명절이 있었지요!
뉴스에 이슈가 되기도 한 때였답니다.
물론 저희도 그 눈길에 고향길을 가고있는터였지요!
그러나, 평택을 벗어나기는 정말 쉬운일이 아니였답니다.
평택에서만 하루를 보내다시피할정도였으니깐요~!
펑펑내리는 눈에.....
쌓여만 가는 눈에....
정말 집으로 되돌아가고 싶은맘이 굴뚝같았답니다.
어린 아들을 데리고 인천에서 10좀 넘어서출발을 하였는데 결국 어두워서 9시가 넘었는데도 평택에서
벗어나질 못했었지요! 모두들 지쳐가고 정말이지 저는 고향길을 가는게 아니라
전쟁에서 피난가는기분이 들정도였답니다.
모두들 포기하고 다시 되돌아가는 상황이 속속 나왔답니다.
저녁도 못먹은 저희는 결국 10시 좀 넘어서야 문이 열려있는 식당을 들어가게되었지요
평상시에는 장사도 잘 안되는곳이였나봐요!
모든 가족들이 나와서 서빙을 보고 있더라고요!
많은사람들이 그 시간이 되도록 저녁을 못먹었던거예요! ㅠ
저희도 대충 저녁을 먹고 다시 그 눈길을 가려고 나왔죠~!
시골에 계시는 어머님이 명절때만 학수고대 기다리고계시는 곳을 포기하기란 힘들었던것같아요!
저희는 12시가 다 되서도 평택을 벗어나지 못해 결국 평택에서 숙박을 하고 가기로 했답니다.
호텔이라고 써있는 건물높은데가 있어서 거기로 갔었지요!
근데 호텔이라기보다는 모텔수준이였답니다. ㅋ
눈에 띠는 곳이 아니였던지라 평상시에는 손님이 없답니다. ㅋㅋㅋ 근데 그날은 그 호텔이 대박이 났었지요! ㅋㅋ
결국 저희는 그 곳에서 숙박을 하게되었지요!
여러 사람들이 속속들어오더라고요! 저희같은 사람들이였나봐요~! ㅋ
담날 아침을 먹고 저희는 다시 출발을 하였답니다.
함박눈은 다행이도 그치였지만, 살포시 눈은 내리고있더라고요!
결국 저희는 몇시간에 걸쳐 시골고향길에 도착을 하였답니다.
고향에 계시는 어머니는 초초한맘으로 저희을 기다리셨는지, 잠도 제대로 주무시지 못하셨나봐요!
아무튼 고향길을 가면서 아직도 잊지못하고 기억하는 1박2일 을 걸려서 간 고향길이였답니다.

어릴적...
시골은....별 기억이 없어요...
멀미를 잘하는 전...언제나 집에 있었어요
그래도.....흐릿한 기억으로....
송아지 소리....소똥냄새....감나무,,,
떡방아.....떡 찧어 주시던 할머니가 생각나네요...
지금은 할아버지,할머니 두분 모두 하늘나라로 가셨지만....
가끔 생각나요...
정말 성격좋으시고.....잘생긴 할아버지.....
이국적으로 생기신 할머니...
지금 생각하면.....좀 자주가서 잘해 드릴걸.....걸...걸....
잇을때..잘해....그말이 새삼 생각이 나네요....
살아생전에.....잘하자....
그런데....
왜 친정엄마랑은 왜 싸울까요?
결혼한지 이제 3년 넘었어요.....
친정은 부산이고 전 서울에 살아요...
만나면 싸우는것 같아요..ㅋㅋㅋ
전화 통화해도 그렇고.....
다들 그런가요?
있을때 잘하자 하면서도....욱~~~하고 싸우고 오는적이 많네요....
떨어져있으면.....궁금하고....뭐하고 계실까?
같이 맛나는것 먹으면 좋은데......이러면서....
같이 있으면 싸우고....ㅠ.ㅠ
고향도.....그런것 같아요....
멀리 있어서......더 그립고.....
있을때는.....잘 모르고.....

작년추석에...부산에 갔어요
아기 힘들지 않게 새벽에 출발해서....6시간 걸려 도착했어요....
아기가 있으니.....
엄마가 넘 좋아하네요...
늦게 결혼하고...38살에 첫손주를 앉겨드렸거든요.....
이게 효도인것 같아요....
분위기도...확....달라지구요.....
그렇게 좋은시간 보내고....
서울로 가려고 저녁에 차에 짐을 다 실었어요.....
아쉽기도 하고.....
좀더 잘해 주지못하고.....
잔소리만 하고 가는것 같아......미안하기도 하고...
그렇게 아쉬운 마음으로 잠이 들었지요....
신랑이 마지막 짐들고 새벽 5시에 내렸갔는데.....
30분이 지나도 오지 않는겁니다....
뭐야!!!
가야되는데....왜 안오는거야?
차에 간사람이.....
기다리다가 신경질나서...주차장으로 갔어요...
헉!!!
신랑이 밖에 걍 있는겁니다
왜 그래?
아무말도 안하는 신랑......
나중에 보니....
헉!!.....차에 도둑이 들었어요....
뒷자석 아기시트있는 자석창문을 깨고.....들어온것입니다
신기하게....
물건 가져간것은 없어요
뒤에 비디오 카메라도...비싼것 있었는데....
무섭기도 하고.....짜쯩나기도하고....서울가야되는데......
일단 경찰을 불렀어요
경찰이 왔는데....전문가가 한것 같다고 하네요....
창문 깬것보구요....
동전이나 현금 나둿냐구 하길래......
동전은 있구....현금은 안 나뒀다고 하니.....
요즘 비디오카메라 같은것은 안가져간다고 하네요....
동전이나 현금을 가져간다고 하네요...
신고해도 별 수도없고.....
연휴라,,,,,창문수리하는데도 없고.....
서울은 가야되고.....
유리조각은.....차안에 널려있고
아`~~~
짜쯩 왕짜증나는데.....할수없이....창문에 비닐과 종이 붙쳐서.....
7시간 걸려....서울 왓어요
고속도로 달리는데 얼마나 소음이 심하던지....
어린 아기도 있는데 죽는지 알았어요...
정말......다시는 부산 안가고 싶더라구요.....
그런데.....ㅎㅎㅎ
이번 설에도 갔다왔어요.....
그게....바로 고향인가봐요.....
무슨일이 있어도....다시는 안간다고 해도...
또 그립고....가게되고.....

여기를 통해서.....
엄마~~~~~사랑해용^^*.......하고 말하고 싶어요....

저희는 자수성가한지 얼마 되지 않았습니다
애기아빠가 학생이었을때 큰아이를 가졌고 어느덧 아이가 셋이 되었네요
힘든 생활고에 지쳐있는 저희에게 언제나 늘 힘이 되셨던것은 저희 시부모님이셨어요
큰애를 낳고 시아버지는 병원비에 생활비까지 꾸준히 매달 보내주시고 그런 부모님에 힘입어 이제
조금씩 일어서고 있습니다
이번 설은 처음으로 부모님께 드릴 돈봉투를 챙겨 시골길을 나섰습니다
늘 받기만하던 남편은 그나마 어깨가 들썩였겠지요
차가 없는 저희는 동생 차를 빌려 시골길로 출발 ! 8시간이 흘러 도착했습니다 꽤나 멀어 힘든법도 한데 우리 세아이는 언제나 시끌 벅쩍입니다 작년까지만 해도 갓난아이를 안고 고속버스를 타고 12시간을 걸려 시댁에 갔던 무시무시한 과거가 스쳐지나가네요 ^^ 버스에서 똥기저귀를 갈던 모습에 웃음이 납니다.
언제나 그렇듯 보일러도 안되는 기와시골집.구멍난 진흙벽에서 솔솔들어오는 찬 바람.
그 집에서 어머니는 조청.닭장.뻥튀기.쑥떡등을 만드셔 놓으셨더라구요.
그리고 치매걸리신 징조할머니도 모시고 계시는데요 그런 저희 시부모님을 보시면 너무 너무 대단하시고
멋지신분이라는걸 새삼 느끼네요
큰집 고모댁 모두 모였습니다 재밌는 윶놀이 연날리기 과수원에서의 염소구경 닭구경..전에는 불쌍한 토끼를
잡아 맛는 떡국을 끓여주시기도 했네요
며느리인 저는 한두번 하는 설거지가 힘들고. 씽크대가 없어 우물가에서 찬물에 설거지를 하는게
싫어 늘 입을 쑥 내밀고 시댁에 내려가곤 했는데요
그나마 일어서고 있다고 설날 아침 얼마들지도 않은 돈봉투를 내밀며 기뻐하는 우리 남편.
춥지도 않은지 그 얼음땅에서 호미로 괭이로 얼음을 깨는 아이들을 보니 제 고생은 별거 아니더라구요
93세가 된 징조할머니의 기저귀를 갈아주며 작은 바램을 가져봅니다
"할머니 편하게만 살아서 뭐가 귀한지 모르는 제게 너무 많은 것들을 알게해주신 시부모님을 낳아주셔서 감사합니다. 아마 저도 곧 시어머니가 되겠죠? 우리 며느리는 저 같지는 않아야할텐데요....^^
또 작은 욕심을 부리고있는 저네요..
제 작은 소망은 우리아이들에게 그리고 우리 남편과 저에게 늘 힘이 되는 시어른 모두 건강하시고
이렇게 힘든 귀향길이라도 몇십년동안 더 갈수 있게 저희가 빨리 일어서는 거예요. 그리고 더 이상은
손벌리지 않는 멋진 부모가 되는것입니다.

먼 시골길을 다녀오며 늘 다집을 하네여 당신만큼만 살게 해달라고 멋지고 당당하게요 ^^

‘나중에 퇴직하면 고향에 내려가서 살거야~!!’
가끔씩 남편이 제가 하는 말이예요.
그러면 저는 ‘누구 마음대로~!! 난 여기서 계속 살거야~!!’하고 말하곤 해요.
친구들한테 그런 이야기를 하니
‘남자들은 진화가 덜 되어서 그래. 동물들이 죽을 때가 되면 자기가 태어난 동굴 쪽으로 머리를 두고 죽는다잖아. 남자들도 동물에 가까워서 고향타령을 하는거야~!!’
하며 우스개 소리를 하네요~^^
사실 지금은 남편의 귀향이야기에 버럭하며 소리를 치지만 나중에 나이가 들면 시골에 내려가서 살아야 겠다는
생각은 하고 있어요.

고향~~ 고향~~ 고향은 어떤 의미가 있는 곳이길래 이렇게 다시 되돌아 가고 싶은걸까요?
대도시에서 태어나 계속 대도시에서 자란 저에게는 시골이나 고향이라는 이미지가 별로 없어요.
아버지의 고향은 경상북도 영주이신데 고등학교를 졸업하고 서울로 올라와 직장을 잡고 어머니와 결혼하시고
나서부터는 계속 인천에서 살고 계세요.
영주에 사시던 할머니도 아버지가 결혼하시자 인천으로 올라오셔서 작년에 돌아가실 때까지 계속 같이 사셨어요.
할아버지가 형제 중에 첫째아들, 저희 아버지가 외동아들이라 저희 집은 자연스럽게 큰집이 되었지요.
그래서 집안의 제사를 다 맡아 해야 했지만 명절이나 제사에 참석하는 사람은 아버지와 어머니, 할머니, 저와 동생 2뿐이예요.
할머니께서는 항상 ‘영주에 살았으면 명절이나 제사지낼 때 우리 집이 북적북적 사람들이 많이 왔을 텐데~~’
하시며 항상 안타까워 하셨어요.
친척들이 다 영주에 사셨기 때문이예요.
그렇게 저희 가족은 명절이면 항상 달랑 저희 가족뿐인 쓸쓸한 명절을 보냈답니다.
텔레비전에서 보이는 귀향길 정체모습을 보며 ‘아~~나도 경험해 보고 싶다.’ 하면서 말이예요^^

그러다 운명처럼 고향이 경상북도 영주인 남편을 만나게 되었어요.
아버지는 같은 고향 사람인 사위를 데려왔다고 무척 좋아하셨어요.
그리고 꿈에 그리던 텔레비전 속에서만 보던 귀향길 정체 틈바구니에 저도 끼게 되었지요.
그런데 막상 귀향길 정체 틈바구니에 끼어 보니 좋은 것은 아니더라구요~^^
하지만 고향에 대한 구체적인 이미지를 저에게 갖게 해주었어요~!!
남편은 3남매 중에 막내이고, 시아버지는 5남매 중에 막내세요.
그래서 저는 저희 시댁에서는 제사음식을 만들지 않을 거라고 생각했었는데 제 생각은 완전히 틀리고 말았어요~~
시어머니께서는 성주라고 하는 전통신앙을 믿으시는 분이라 명절 때마다 성주에게 제사드릴 음식을 장만하시더라구요.
그리고 명절기간 내내 저희가 만들 음식까지...
결혼하기 전에 집에서 만들던 명절 음식은 장난이다 싶을 정도로 전이며 떡, 잡채, 반찬까지 무척 많이 만드셔서 참 놀랐어요.
그것뿐만이 아니라 시댁에서 음식을 다 만들면 옆에 사시는 큰아버지댁에 가서 명절에 제사드릴 음식 만드는 것을 도와야 했어요.
시아버지 위로 계시는 큰아버지 2분이 모두 걸어서 2-3분 거리에 모여 사셨거든요.
그리고 명절 날 아침이 되면 큰집 식구들과 저희 식구들까지 30명이 넘는 가족들이 모여서 차례를 지내고 아침식사를 해요.
결혼 전에는 상상도 못했던 명절을 결혼하고 나서부터 보내고 있답니다^^

하지만 명절이 싫지만은 않아요.
저희 시어머니께서는 명절 전에 가족들 먹인다며 이것저것 많은 음식을 준비하세요.
두부도 직접 만드시고, 묵도 직접 만드시고, 식혜도 직접 만드셔요.
그리고 쌀을 씻어다 방앗간에 가져가셔서 가래떡, 절편, 백설기, 증편같이 다양한 떡을 만들어 오시기도 하고,
시어머니께서 직접 농사지으신 콩이며 깨를 넣어 강정을 만들어 오시기도 해요.
결혼 전에는 이런 음식들을 집에서 만들 것이라고는 상상도 못했어요.
당연히 마트에 가서 사먹는 것이라고만 여겼거든요.
그런데 직접 만드시는 것을 보고 깜짝 놀랐어요^^

이렇게 제가 가졌던 무미건조한 고향에 대한 이미지를 다채롭게 바꾸어준 결혼~!!
그래서 그런지 귀향길이 힘들게만 느껴지지는 않아요^^

어린 시절 한쪽손은 과자봉지를 한쪽손은 부모님의 손을 잡고 5~6시간씩 버스를 타고 달리던 기억이 납니다.
부모님은 경상북도가 고향이시지만 인천에 올라와서 어느덧 사십년이 넘는 세월을 훌쩍 넘기셨네요...
가는길에 멀미가 좀 나더라도.. 가는길이 아무리 고생스러워도.. 왜 그때는 그렇게 그길이 재미나던지요..
아마도 그때만큼 맛난 과자도, 즐거운 여행도 앞으로는 없지 않을까 싶습니다.
특별한 여행길보다도 더 특별했덧 옛 귀향길이었는데... 그렇게나 멀었던 시골이었는데.. 지금은 두시간반이면
닿는 아주 짧은 귀향길이 되어버렸네요.. 가던 길에 먹던 우동한그릇의 고마움도.. 과자 한봉지가 주었던
행복도 이제는 그리 귀한일이 아니게 되었음에 새삼 옛날의 그 길이 그리워지는 건 또 왜일까요?
아마도 할머니, 할아버지가 계신 그 곳에 이제 저는 더이상 자주 갈 수 없기 때문이 아닐까요~?
5년전 결혼을 하고 두 아이를 낳고 아등바등 세상을 살면서 그 따뜻한 곳에 두어번 가 본 것 같습니다.
물론 시댁도 시골이긴 하지만, 이상하게도 옛날 제가 갔었던 시골의 느낌은 되살아 나지 않는것 같아요...
할머니, 할아버지도 계시고 비슷하긴 한데... 결혼전에 맞이했던 고향과는 사뭇 다른 느낌에 처음에는
눈물도 나더라구요.... 바보같이....
저에게 귀향길은 정말 꿈같은 기억들인것 같아요... 희미하고 아련한 기억속에 조금씩 떠오르는...
저희 아이들은 그런 기억을 갖을 수 있을까요? 두 딸아이들에게 저처럼 설레고 재밌고 따뜻한 귀향길의 기억을
심어주고 싶지만.. 그럴수 없는 현실이 조금은 안타깝기도 하네요....
물론 고생스럽고 힘들다고 생각 할 지도 모르겠지만요... 나중에 생각해보면 저처럼 좋은 기억으로
추억으로 남을텐데... 아이들이 크면 저의 이런 추억들을 함께 이야기 하고 나누어 봐야 하겠어요...
어쩌면 조금은 아이들에게도 이 따스함이 전해지지 않을까요? 이 설렘들이 전해지지 않을까요?
이런 계기로 옛 추억들을 되새겨 보면서 한쪽 마음이 따뜻해져 오는 걸 느낍니다.
이제는 옛날 처럼 길고 험한 귀향길은 아니지만 아이들과 재미있고 설렘이 있는 귀향길을 만들 생각을
한번 해 봅니다.

올설은 참 쓸슬했습니다.
게다가 제 생일은 설 전날...그런데 왜 쓸쓸했냐고요??
저희 큰아이와 제가 교열에 기침에 콧물에 난리였거든요.
결국 남편은 작은 아이만 데리고 시골에 갔습니다.
이제 50개월된 작은딸.....울고 안간다 할줄 알았는데....
방긋 웃으며 "엄마 2번만 시골에서 자고 오면 되는거지요?"합니다.
정작 눈물은 제가 줄줄...안스럽고 서운하고...
태어나 첨으로 엄마곁을 떠나는 아이를 보니 온갖 맘이 교차합니다.

그런 엄마를 쌍둥이 큰아이가 진정 시킵니다.
"엄마 효린이 2번만 자면 올거야~울지마~!!!"그런 큰아이 안고 또 징징 짰습니다.
무튼 그렇게 작은아이와 남편은 시골로 저희모녀는 열을 푹푹 내며 집에 있었지요!!!
생일에도 너무 아파 끙끙 앓으며 집에 있으려니 참 서럽더군요!!!
큰아이도 아프고 저도 아프고 결국 온종일 집에서 밥먹고 자고의 반복!!!
신랑님은 종종 작은 딸의 모습을 사진으로 보내고 동영상도 보내고
영상 통화를 하고...그렇게 하룻밤을 자고 아이가 2번째 밤이 다가오자 그러더랍니다.
"아빠...우리 2번 말고 그냥 1번만 자고 집에 가자~~엄마가 기다리잖아요~"
결국 새벽에 출발하던 남편은 막힐것을 알면서도 저녁무렵 출발해야했답니다.
다행인지 길이 안막혀서 4시간40분만에 도착해주엇지만요~ㅎㅎ
엄마를 만난 작은 아이는 엄마품에서 잠들때까지 떨어지지 않았답니다.

'서른 다섯해'.....숨가쁘게 달려왔던 시간들을 문득 돌아보고 새로운 각오를 다지는 새해에....
너도 나도 귀향길에 오른다.

그러나 나에게 그런 귀향길은 참으로도 오래고도 낯선 단어이다.
스물해가 되기전에 돌아가신 아빠를 뒤로하고 가족들이 먼 타국으로 이민을 가버린 뒤........
홀로 한국에 남아 신랑을 만나고 아이를 낳고....

10년이란 세월이 무색하게도...아빠의 묘소를 찾지 못한 불효녀인 나에게 이 귀향길이라는 제목은
참으로 마음 시리고, 아빠에게 죄송한 마음으로 이글을 올려본다.

찾아뵙지 못하는 죄송스러움....
그리워도 그립다 말 못하는 이 서글픔....
명절때가 되면 가까운 시댁에서 발 동동 구를 일도 없고,
친정 식구들에게 가야한다는 시간의 촉박함도 느낄 수 없지만......

명절을 지내고 오고나면 가슴 한켠으로 아빠에 대한 그리움....
타향에 계신 엄마에 대한 그리움으로......
나의 마음은 조금씩 조금씩 메어져온다.

아빠가 살아계실때는 .......
내가 결혼하기 전에는.....
아주 작은 꼬마 아이였을때는.......
우리집으로 온 친척이 다 모이고, 사촌 형제들이 모두 모였었는데....
윷놀이하며, 같이 묘소에도 다녀오고, 맛있는 음식을 먹으며 담소를 나누던....
이제는 참으로 많은것이 다르다...

나의 둥지를 틀고 난 뒤로, 나만의 가족이 생긴 기쁨도 있지만
결혼한지 10년이란 세월이 무색하게도
아직도 가족에 대한 향수와 그리움만은 점점 사무쳐가는 것 같다.

내 마음속에 담겨져 있는 엄마, 아빠, 그리운 언니...동생......
몸으로 갈 수 없는 귀향길....
마음으로 오늘도 귀향길로 향합니다......

달이 바뀌고, 해가 바뀌어도 변하지 않는 내 마음의 고향인 부모님에게로
오늘도 달려갑니다.

이번 명절이 지나면 아빠에게로 인사하러 가렵니다.
아빠 '그 곳에서는 편안하시지요?'
아빠 딸 너무 오랫만에 왔지요?
보고싶으셨나요?
죄송해요.......죄송해요........
사랑해요.........

“자, 손은 이렇게 씻는거야”
반짝이는 은색 대야에 따뜻한 물을 받아놓고 젊은 모습의 아빠가 7살의 고사리 같은 내손을 잡고
손을 깨끗하게 씻는 방법에 대해 다정한 목소리로 설명을 해주십니다
뽀드득 뽀드득 소리가 나게 씻겨 주시며 ‘나비야’를 휘파람을 불어 들려도 주십니다

한옥에 살고 있던 터라 욕실이 따로 없으니 한겨울 손씻기 세수 목욕은 모두 부엌 한 귀퉁이에 쪼그려 앉아
해야 했던 시절이였습니다
시린 바람이 부엌문을 비집고 들어와 볼도 시리고 슬리퍼를 신은 작은 발도 시리고 쪼그려 앉아 있어서
다리도 저렸지만 아빠의 큰 손이 내 손을 잡고 있어서 인지 부엌의 주황 불빛 때문이였는지
엄마가 불에 올려놓은 저녁상에 올릴 곰국이 노란 냄비에 보글보글 소리를 내며 끓고 있어서 인지
어린마음에도 어쩐지 ‘너무 따뜻하다’ 라고 생각이 들어 방으로 빨리 들어가고 싶지 않은 기분이였지요

귀향길은,
그 단어만으로도 이렇게 아주 오래전의 따스했던 추억이 떠오르는 아름다운 길일것입니다

시간은 어느새 27년 이라는 세월을 훌쩍 뛰어넘어 그 7살의 어린아이는 고만한 아이를 키우는 엄마가 되었고
‘나비야’를 휘파람으로 불러주시던 다정한 아빠는 하늘로 가신지 얼마되지 않았습니다

아빠가 뇌종양으로 쓰러지신지 5년째가 되고 반복되는 수술과 잦은 항암치료 몇 번의 응급실행을 겪으시며
아빠는 많이 약해 지셨고 갑자기 병세가 더욱 심해지시며 의식을 잃으셨지요
병실에서 며칠을 보내던 날
아빠가 이대로 깨어나지 못하시면 어쩌나 라는 생각이 유난히도 많이들어 마음속에 휘이휘이 바람이 불던
밤이였습니다
병실에 앉아 의식없는 아빠의 손을 잡고 잠깐 잠이 들었을 때 아빠가 내볼에 입을 맞추시고는
‘마지막 인사다’ 하시며 하늘로 높이 높이 깜깜한 우주로 멀리멀리 올라 가셨습니다
깜짝놀라 깨어보니 꿈이였지만 내볼에 느껴지는 아빠의 온기가 선명하게 느껴져 나도 모르게 슬픔이
파도처럼 밀려 왔었습니다

그후 얼마 지나지 않아 아빠는 거짓말처럼 65세의 길지 않은 생을 마감 하셨습니다
눈물 속에서 아빠를 산에 묻을 때 친척 어른들은 ‘암’ 때문에 고생 많이 하셨는데 이제 새로운 생명을 얻어 새롭게
태어날테니 얼마나 좋으시겠냐 너무 슬프게만 생각하지 말아라 하셨습니다
그 말씀은 즉 옛날부터 내려오는 말에 사람이 죽으면
49일이 지나기전 살아 생전의 일들을 비추어 보고 동물이나 곤충이나 또다시 인간으로나 생명을 얻어 새롭게
태어난나며 하신 말씀이 였습니다
그 당시엔 그저 위로의 말이려니 미신 이려니 생각 하면서도 그 말을 들은 후로는
날아가는 참새도 나비도
길을 잃은 강아지도 고양이도
풀잎에 앉은 무당벌레도 공벌레도 그냥 스쳐보지 못하고 조용히 다가가 가만히 말을 걸어보고
또 살펴보게 되었지요

아빠를 산에 묻고 내려 온지도 42일이 지났습니다
슬픔은 점점 잦아들고 생활은 어제와 같이 흘러 갑니다
곧 다가올 49제때 아빠에게 인사를 하러 갑니다
아빠를 만나러 가는 그 길이 곧 저에게는 따스한 추억의 길로 가는 아름다운 귀향길이 되는 셈이지요
비록 다른사람들의 귀향길처럼 대문앞에 들어서면 두팔벌려 맞아주시는 부모님이 계시는 고향집으로
가는 귀향길은 아니지만,
보고싶고 그리운 아빠를 만나러 가는 길이니 그 의미만은 다른사람들의 귀향길과 같을것입니다

아빠에게 인사를 가서
잠들어 계시는 아빠에게 술을 한잔 올리며
내가 요즘 지나가는 새에게, 강아지에게 ,
무당벌레에게 공벌레에게 말을 거는 습관이 생겼다고 이야기 해 드리고
옛날 아빠가 나에게 해 주셨던것처럼 ‘나비야’를 휘파람 불어 가만히 들려 드리면
아빠는 먼곳에서 나를 내려다보시며 그저 웃으실까요
아니면 정말 나비가 되어 내 곁으로 날아 오실까요,,,

아빠에게 가는 귀향길이 벌써부터 설렘으로 다가옵니다,

고향하면 바닷가 저편 섬에서 배시간에 맞추어 우리가 올때까지 쪼그리고 앉아 계시던 할아버지 할머니가 떠오릅니다. 할아버지의 인자한 미소와 할머니의 눈물 , 변하지 않는 고향 풍경....제 고향은 완도군에 속하는 작은 섬마을 입니다. 초등학교 시절 수원으로 이사한 후 한동안 고향에 계신 할아버지 할머니와 항상 그자리를 지키고 서 있던 친구들의 모습이 아른 거려 그리움에 젖어 있었습니다. 그래서 인지 명절에 고향에 가는 날이면 항상 기대에 찬마음과 설레임에 잠을 이루지 못했 던 것 같습니다. 고등학교 시절 잊을 수 없었 던 귀향길에 대해 몇자 적어보려고 합니다. 명절 때면 수원에서 차로 길게 23시간 짧게는 15시간이 소요되는 길이 었지만 시골에서 기다리고 계실 할아버지 할머지를 생각하면 지루하지 않았습니다. 섬에 살고 있는 관계로 태풍이나 비바람이 세차게 몰아치면 배가 뜨지 않았답니다. 고등학교 시절 추석 명절때 차편으로는 안전하게 도착을 했지만 태풍이 올라오는 바람에 섬에 들어 갈 배편이 없어서 관광선을 간신히 대절해서 들어 간적이 있었습니다. 20명 가량의 사람들이 같이 타고 가는데 비바람은 왜 이리 몰아치는지 파도에 배가 한번 씩 출렁일 때 마다 무서움에 고함을 질렀던 생각이 어렴풋이 떠오릅니다. 아이들과 여자들은 겁에 질려서 서로 부등켜 안고 앉아있었고 남자분들의 애써 태연하게 행동을 취했던 기억들.. 40분의 거리가 하루 같던 그 배길...배를 타고 가는 내내 타지 말걸 그랬나 그런 생각도 들었던 것 같습니다. 막상 고향집에 도착했을 때 할머니의 눈물... 이런 시골촌에 올려고 고생고생 하면서 온거냐고.. 할머니의 모습에 제가 했던 생각들이 부끄럽게 느껴졌던 기억들. 고향은 저에게 할머니의 반가움의 눈물과 올라 올때 서운함의 눈물, 할아버지의 인자한 미소와 눈물.. 배에 타서 우리가 보이지 않을 때까지 그 섬마을 방파제에서 손을 흔들고 계시던 모습... 고향은 저에게 그런 그리움과 편안함을 안겨주었기에 해마다 고생고생하면서 내려가려고 노력했던 것 같습니다. 이제 내 나이 30대 중반...몇년전에 돌아가신 할아버지와 할머니 이제는 가고 싶어도 가기 어려운 그길... 내 고향집... 아련한 기억 저편에 떠오릅니다.

제가 사는곳은 경기도 화성 태어나기는 강원도에서 태어났지만 2살때 이곳으로 이사와서 쭈욱 살아 제2고향이나 마찬가지지요 시댁도 같은곳이라 귀향길이 그리 힘들진 않아요 저는 매주시댁에 가기때문에 설날이라 딱히 별거 없는거 같아요 워낙 친지들도 자주 보는편이라 ㅎㅎ 다만 아쉬움이 있다면 친정에 갈수없다는 거지요
작년에 멀리 영덕으로 가신 친정부모님 워낙 멀어 쉽사리 가기가 힘드네요 여름휴가때나 한번가게 될까 에휴
엄마가 보고 싶어도 보지 못하고 매일 전화로 목소리만 확인하고 산답니다
저희 친정보다 더 멀리 가시는 분들도 계시겠져 연휴도 짧고 멀어 많이 힘드시겠어요 그래도 부모님과 함께 할수있으니 기쁨맘으로 다녀오시길 바랄게요

귀향길이라면 전 해당이 없는 듯 싶어요... 결혼초에는 인천에서 몇개월 살았는데... 12월 1일이 결혼 기념일... 결혼후 첫 명절날 긴장도 되고, 걱정되고 보증금 천만원에 월세 십이만원을 주고 반지하에서 시작을 했지요...
월급은 백만원 조금 넘는데다 명절에 무얼 사가야될지 막막하던 시절이 있었어요.. 시엄마는 아들이 어떤 상황인지 알고있기에 그냥 오라는 말씀만 하시고.. 첫 명절에 내려오는데 왜이리 차가 막히고 힘든지 오는 도중 고속도로에서 차 세우고 소변땜시 숨어서 눈적도 있어요.. 짐은 고속도로에서 차를 세우면 걸리잖아요.. 10여년 전에는 그렇지 않았거든요. 4개월정도 살다 대전에 동생들 근처로 이사를 가서 또 월세로 살게 되였어요.. 일년정도 살았는데 설날이며 추석을 한번씩 대전에 있을때 보냈죠... 국도로 오는거라 그렇게 차가 막히고 그런적은 없었어요... 동생들과 같이 출발해서 오는거라 심심하지도 않고 오는내내 가는내내 즐거웠어요... 일년정도 살고 시댁에서 집을 사주신다고 해서 충남 서산으로 올라왔지요. 대전에 살때 하늘 나라로 보낸 큰딸땜시 도저히 살수가 없었거든요. 시엄마랑 아버님이랑 그걸 보고 넘 넘 속상해 하셔서 서산에 집을 마련해줄터이니 올라오라 하더라구요..
올라 오는 동시 귀향길이란 단어는 쓸수가 없었네요.. 시댁도 서산이고 친정도 그렇고... 시댁과 친정은 멀어야 좋다는 말이 있는데 전 그런거 별로 못 느끼고 살고있어요. 서산와서 울 두 딸기들 태어나고 저도 그럭 저럭 짐까지 잘 살고있구요.....시댁,친정 다 가까우니깐 양가 집에 무슨일이 생기거나 편찮으시거나 하면 바로 갈수 있는 거리라서 내심 걱정이 덜되더라구요... 먼 곳에 살면 부모님 걱정이 떠나질 않을터인데 가까운곳에 사니 부모님들도 든든해 하시는거 같아요. 명절이 얼마 남질않았는데 엄마가 좀 전에 전화하셔서 다음주에 떡국 할건데 오니라 하시더라구요.. 가까이 사니 이런 저런 좋은점들이 많고 도움도 많이 받고 그러고 살아요....
저도 부모님들이 근처에 있어 든든하기도 하구요.. 귀향길이 먼 분들은 꽤 고생들 하실거 같아요.
귀향길이 멀면 차안에서도 그렇고 많이 이야기들을 할수 있어 좋은거 같아요.. 평소에 대화가 적었던 가족들은 차안에서 많이 이야기꽃이 필거 같구요... 군것질도 하고.. 이런 재미를 오래 못해본것이 좀 아쉽긴 하지만.. 그래도 가족들이 다 가까운곳에 있어 위안이 되더군요..ㅋㅋ 귀향길 조심하시구요... 북짱 관계자 분들 모두 모두 안전운행하시구요... 건강하고 흑용해에는 대박나시길 바라면서 새 해 복 많이 받으세요...

한이: 엄마, 내일이 크리스마스지?

엄마....유치원 선생님이 트리에 불을 켜면 이 집에 아이들이 있어요~~~~하고 산타할아버지께 보내는 표시래.

그런데 어떡해~어떡해~~~? 내일이 크리스마스인데 우리는 트리도 없고

우리집엔 산타할아버지가 안오실거야.... 선물도 못받겠다....



나=한이에미 : (유치원 선생님의 왈.....을 듣고서 속으로 이~~~~런 된장!!!이라고 생각하였으나 태연한 얼굴로)

그~~~~래? 걱정마. 그럼 엄마가 거실에 불 몽땅 다 켜줄께.

트리 불 보다 훨~~~~~~~씬 더 밝아서 산타할배가 이 집에 아이가 있는게 더 잘보이셔서

분~~~~~~명히 선물을 가져다 주실거야. 이한이! 걱정마.

트리? 그런거 없어도 돼! 엄마가 집에 불이란 불은 다~~~~~켜줄께. V.



한이:(발을 동동 구르며 어이가 없다는 듯 하~~~웃더니 무식한 엄마를 가르친다) 엄마, 아니야아니야.

산타할아버지는 트리에 불이 반짝반짝해야만 아이가 있는걸 알아. 알겠어?



나=무식한 한이에미 : 뭐라고? 정말? 그런게 어딨어?!!!!!!!!

이한이....엄마가 거실불 다 켜줬는데도 산타할배가 선물 안 두고 가시면 우리 바~~~로 편지써서

따지자. 엉~~~ 불도 엄청시리 밝게 해놨구만 왜~~~ 아이가 있는걸 못 보냐고?

아니아니 우리 전화해서 산타할배 어떻게 그러실수 있냐고 함 따지자..씩씩...

아니아니 이 엄마가 산타 할배한테 전화 걸어서 따져줄게. 걱정마 걱정마. 우리딸...뭐 그런게 다있어.

눈꼬쟁이만한 트리 불만 선물주고 접시만한 거실 불은 왜 선물 안주냐고오~~~~!!!



한이:헉!................엄마아~~~~~~



--------------크리스마스와 트리에 관한 1차전 24일 낮--------------------------------------------



크리스마스 전 날도 아~~~~~무런 특이사항 없이 수업을 도는 한이에미.

양산은 눈도 엄꼬 뭐 특별히 거리에 징글벨 메들리도 엄꼬 그렇다고 한이네 집에 때맞춰 만든 트리도 엄꼬.....

아무 감흥없이 지나가고 있었음.

수업이 끝난 밤 9시..............

무식한 엄마에서 센스 있는 엄마로 변신을 위해 주문에 없는 피자 한 판 사들고 집에 들어감.

그리고.....액~~~션!



나= 깜짝놀라 눈 튀어 나온 한이에미 : 한이야, 한이야......이것봐 이것봐....

있잖아 엄마가 공부 끝나고 운전해서 오는데 갑자기 빨간 옷을 입은 왠 배나온 할배가 엄마 차 앞에 쿵~~~!

떨어지는거야아~~~~ 그 할배 가만보니 얼굴에 허~~~연 구름수염도 좀 있더라.

그리고 말인지 돼지인지 사슴인지 뭔 동물도 질질 끌고 다니는데 암만봐도 산타할배랑 좀 비슷한거 같더라.

그 할아버지가 갑자기 엄마한테 그러는거야~~~~~

한이가 뭘 좋아할지 몰라서 엄마한테 돈을 줄테니 한이에게 피자를 사다주래~~~~

이 피자는 그 빨간옷 입은 할아버지가 사주는 선물인거야~~~~~

우~~~~~~~~~~~~~~와~~~~~~ 그럼 이.게.바.로.~~~~~ 산타할배의 선~~~~물~~~?

그럼 트리없어도 우린 선물 받은거네~~~~~? 이야~~그럼 우린 클스마스 선물 끝났다아~~

한이 : .............................................

............................................................. 엄마....................그거 농담이지?

(한이는 거짓말이지? 장난이지?를 농담이지?라고 표현한다...........쩝)



나=그저 피자가 먹고 싶은 아줌마일뿐인 한이에미 : 아냐...진짜...라..니.......까....빨리 먹자.



--------------------크리스마스와 트리....선물에 관한 2차전 24일 밤 10시경스토리------------------------------------



크리스마스 당일....여전히 아무렇지도 않은 그냥그런 날.

여전히 트리가 없어 우리 집엔 산타할아버지가 선물 주러 안왔다고 믿는 이한이.

당일 오후 마트에 데리고 가서 무조건 딱!!!!! 하나만 고르라고 허락한다.

그리고 이한이 엄마.........그저 윽박지를뿐이었다.



야!!!! 요즘에는 산타할배 길 막혀서 안오기도 하고 그래~~( 산타할배는 하늘로 날아다녀서 길 안막힌다고 바로 대꾸하는 이한이)

에이띠.....니가 몰라서 그렇지. 요즘은 하늘도 엄청시리 막히고 그런대. ㅡ.ㅡ 비행기도 막 늦고 그런다고.(못믿겠다는 이한이)

그리고 요즘엔 애들 장난감도 너무 많아서 산타 할배가 골라서 들고 오기도 힘드시대. 그래서 지 좋은거 사라고

할배가 엄마아빠한테 돈도 주고 가실때도 있고 뭐 그런거야. 무조건 하나만 골라.(불공평하다고 투덜대는 이한이)

할아버지가 돈 많이 안 주고 가셨으니까 너무 비싸면 안돼.

세 개 골라서 그 중에서 젤~~~ 안비싸고 좋은걸로 하나만, 딱 하나만 사는거야. 알겠어?!!! (버럭버럭~~~)



아직은 순진한 이한이...웅.....불쌍한 표정으로 알겠어~~~~ 하더니 곧 수많은 장난감과 크레파스 싸인펜 색연필 껍데기만 보고

정신을 못차리심. 상황종료.

출연: 막무가내 딸 6세 이한이.

단순무식과격 낼 모레 마흔 엄마 한미자.

이들을 지켜보고 박수내지는 이야~~~혹은 끄덕끄덕...하던 조연 마흔도 벌써 넘긴 한이애비 이경술.



-----------------크리스마스와 트리....그리고 선물에 관한 3차전....트리는 설날에 만들어 주마 약속함--------------------

축하드려요~^^

크리스마스 사연을 쓰면서 다시금 아빠를 되새겨보게 되었네요
좋은추억을 생각해 주셔서 감사해요^^
당첨되신분들 마니마니 축하드립니다^^

축하드립니다~~~

북짱을 통해 올해 크리스마스는 다시 한번 생각을 해보게 되었어요.

아이가 태어나서는 매년 크리스마스때마다 어디갈까? 아이랑 뭘하고 지낼까? 우리아이 크리스마스 선물은 이번엔 뭘해줄까?

산타할아버지가 대신 선물을 주고 가는것 처럼 해야되서, 들키면 안되는데.... 등등 이런 고민들만 해왔어요.

매해 매년 크리스마스때마다 이런 고민들이 아이를 키우는 부모 입장에서는 당연하다는 생각을 하면서 지내왔답니다.

그러다, 올해 크리스마스에는 북짱에서 크리스마스의 추억을 떠올리게 하는 이벤트를 통해, 한번 생각을 해보게 되었어요.

정말,,,, 늘~ 내 가족만, 우리 가족만 생각하면서 보냈구나!! 라는 생각과 함께, 제가 어릴때의 크리스마스의 추억을 떠올려 보게 되었답니다.

제가 어릴때는 솔직히 집안 형편이 넉넉치 않아서, 크리스마스 선물을 부모님께 따로 받은적이 없답니다.

크리스마스에 산타 할아버지가 선물을 주신다는걸.... 저랑 제 동생들은 너무 이른 나이때부터 부모님이 주신다는걸 알아버렸고,

우리집은 형편이 어려워서, 부모님께서 선물을 따로 해주질 못하셔서, 그냥 텔레비젼을 보면서, 그냥 그렇게 보냈던 기억이 나네요.

4자매중에 장녀로 태어난 저는 크리스마스때마다 아무것도 해주지 못해서, 혹시 저희에게 미안하실까봐, 동생들과 함께

크리스마스때마다 장기자랑을 준비했었어요. ㅋㅋㅋ 지금 생각하면 너무 유치하고, 어떻게 그런 용기가 났었는지? 신기할정도로 웃음만 나오지만,

그때는 초등학생인 저와 유치원생인 동생들 둘에 이제 5,6살인 막내 동생까지 해서, 다같이 노래도 부르고, 머리에 분홍색, 하늘색 보자기를 쓰고,

때로는 목에 슈퍼맨처럼 도자기를 두르면서, 카셋트 테이프에 크리스마스 노래나 동요들을 어렵게 녹음해 놓고서는 음악을 틀고, 그 음악에 맞춰

노래와 율동을 하면서, 부모님께 재롱아닌, 재롱을 떨면서 크리스마스를 보낸 기억이 난답니다.

그때는 그게 부모님을 기쁘게 해드리고, 우리가족들끼리 행복한 시간을 보낼수 있는 재미와 즐거움이 가득한 크리스마스였답니다.

남들처럼, 커다란 크리스마스 트리에 장식을 해놓지는 못했지만, 그래도 스케치북에 크리스마스 나무를 그리고, 그 위에 색종이로 종이나, 별을 오려서

붙이고, 반짝,반짝 빛나는 크리스마스 트리를 표현한다면서, 금색, 은색 색종이를 조그맣게 별모양으로 오려서, 크리스마스트리 나무에 붙여서

우리집만의 크리스마스 트리를 만들고, 벽에 붙였던 기억이 납니다.

그렇게 조촐하면서도, 어쩜 다른 사람들 눈에는 한없이 초라한 크리스마스 장식, 트리지만, 그래도 우리 여섯 식구는 정말 행복한 시간,

지금 생각하면 그때로 다시 돌아가고픈 소중한 추억을 장식하면서 보냈더라구요. ㅋㅋㅋ

지금은 그렇게 하라고 하면 너무 쑥스럽고, 어떻게 그렇게 했는지? 옛날 사진을 보면서 추억을 떠올리고 있답니다.

그렇게 어린 시절을 보내고, 제가 중학생때까지 매년 크리스마스를 그렇게 엄마, 아빠랑 동생들과 함께 우리가족만의 재롱잔치, 장기자랑을 하면서

크리스마스를 보냈답니다.

제가 고등학생이 되면서는, 저도 컸다고 어느새 쑥스러워서 그렇게 못하겠더라구요. 그래서 어느순간, 크리스마스의 장기자랑은 사라지고, 그냥 조요히 집에서 텔레비젼도 보고, 엄마,아빠와 맛있는 칼국수나, 수제비, 가래떡도 썰면서 보낸것 같아요.

그렇게 어린시절을 보내고, 결혼후에 자연스럽게 출가하면서, 7년만에 제 아이를 갖고 부터는 매년 12월 25일! 크리스마스는 자연스럽게 남편과 저와 우리아이가 함께 보내는 단촐한 크리스마스가 되었답니다.

어릴때 제가 못했던 크리스마스 트리도 사고, 집에 반짝이는 조명도 달고, 붙이면서 화려하고, 늘~ 동경만 하던 크리스마스 장식을 우리집에 해놓으면서 그렇게 우리 아이와 함께 보내고, 아이가 태어나서 맞은 처음 크리스마스때부터 산타복을 구입해서, 매년 크리스마스때마다 산타복 입은 우리아이의 모습을 사진에 한장 한장 담았답니다. 매년 커가는 우리아이의 산타 모습을 기념하기 위해서요.

그렇게 세월이 흘러, 어느덧 우리 아이도 올해 7살이 되었답니다. 그렇게 크리스마스때마다, 우리아이 선물과 우리집에 장식할 크리스마스 장식,

크리스마스선물에 트리를 꾸미면서, 올해는 어디로 갈까? 어디서 보낼까? 라는 생각만 하면서 보냈답니다.

그렇게 6년을 보내다가, 올해 북짱을 통해, 2011년 12월 25일 크리스마스를 한번 생각해 보게 되었어요.

어릴때 제가 보냈던 크리스마스의 추억을 떠올리면서, 그동안 부모님은 챙겨드리지 못했다는 죄송함과 송구스러움에 마음이 아팠답니다.

이제는 딸들이 모두 결혼하고, 아이가 있는터라, 노부모 두분께서 조촐하고, 조용히 항상, 그렇게 크리스마스를 보내셨다는 생각에 가슴이 아프고,

너무너무 죄송스러워서, 가슴이 멍멍했답니다.

왜? 한번도 생각지 못했을까? 라는 죄송스러움에 올해 크리스마스에는 부모님과 함께 여행을 가야겠다는 생각을 하게 되었어요.

1년에 한번씩 여름휴가때마다 꼭 같이 모시고, 온가족 여행을 가지만, 크리스마스연말에는 늘 한번도 챙겨드리지 못했다는 죄송스런 마음에

올해는 24일,25일이 토요일, 일요일이라 여행을 갈수 있었답니다.

연세 드신 부모님이라 겨울여행은 날씨도 춥고, 혹시나 감기 걸리실까봐 생각도 못했다가, 12월에 북짱 이벤트를 통해 생각하고, 여행 준비를 하면서

정말 너무 오랜만의 설렘, 기쁨을 갖고, 하나하나 준비하는 모든일들이 즐거웠답니다. ㅋㅋㅋ

처음 떠나는 겨울여행을 저희는 스키장을 다녀왔어요. 간신히 지인을 통해 콘도도 예약할수 있었고, 부모님도 스키장은 한번도 다녀오시질 못해서, 가도 될까? 걱정하다가 다녀오게 되었는데요. 정말 너무나 좋아하시고, 아이들 마냥 신나게 스키장에서 환하게 웃으시는 부모님들을 보면서 눈물이 났답니다. 장녀라면서, 왜? 내 부모님이 먼저가 아닌, 내 아이가 먼저였을까? 하는 죄송스러움과 미안함,,,,, 정말 말로 표현 못할정도로 너무 죄송스럽고, 가슴이 아팠답니다. 부모님한테는 제가 나이를 먹었어도, 저도 제 아이처럼 똑같이 아이인데 말이에요. ㅠ.ㅠ

어릴때처럼 그렇게 부모님 앞에서 재롱을 떨지는 못하더라도, 함께 시간을 보내면서, 애기도 하면서, 별것 아닌것에도 아주 작은, 사소한 부분에서도 감동 받으시고, 좋아하시는 부모님을 보면서, 올해 크리스마스는 너무도 따뜻하게 오랜만에 효녀가 된것 같았어요.

물론, 남편에게도 이번 크리스마스에는 너무나 고마웠답니다. 시댁부모님도 함께 모셨으면 좋았을텐데, 올해는 친정부모님들과 함께 하고, 내년 크리스마스에는 시댁과 친정 함께 가자고 말을 해주더라구요. 장인, 장모님께서 불편하실지도 모른다면서 말이에요. 완전 감동에 복받은것 같았어요.

아니, 복 받았겠죠? 남편이 먼저 그렇게 얘길 해주고, 그렇게 다녀올수 있어서 말이에요.

다행히 스키장에서 아무 사고도 없이 무사히 스키도 타고, 리프트도 타면서, 솔직히 처음 타시는거라 스키는 제대로 타지는 못했지만, 환~하게 뻥뚫린 눈밭? 에서 하얀 눈위를 밟고, 눈위에서 신나는시간을 보내고 왔답니다. 저녁에는 우리아이가 기분이 좋은지? 요즘 한창 배우고 있는 태권도를 선보이더라구요. ㅋㅋㅋ 아래막기, 뒤돌려차기를 하면서 할아버지,할머니앞에서 재롱을 떨어주니, 어찌나 기특했는지 모른답니다.

정말 오랜만에 엄마, 아빠와 함께 어릴때 추억처럼 함께 웃고, 즐길수 있는 소중한 크리스마스가 되었답니다.

크리스마스 여행을 준비하고, 다녀와서 북짱에 이렇게 감사의 말씀을 전해드리고 싶어서, 적다보니, 너무 서두없이 적은것 같아요.

정말로 좋은 이벤트를 진행해주신 북짱에 다시한번 감사드립니다.

매년 똑같이 우리아이만 생각하면서 보냈던 크리스마스르를 북짱을 통해 어릴때의 추억도 떠올려보면서, 부모님을 떠올리게 되었고, 부모님과 즐거운 연말연시도 같이 보내고, 크리스마스에 사람이 정말 많았지만, 그래도 힘들어하지 않으시고, 피곤하셨을텐데, 짜증한번 내시지않고, 아이처럼 기뻐하시고, 좋아하셨던 부모님의 얼굴을 떠올려보면서, 매년 크리스마스에는 부모님과 함께 보내기를 약속드렸답니다.

다행히 올해는 실천을 했지만, 내년에도, 그 후년에도, 매년 마다 그렇게 보낼것을 글을 쓰면서 다시한번 약속하고, 다짐해봅니다.

항상 느끼는 거지만, 북짱은 우리아이 책만, 도서만 판매하는 도서몰이 아닌, 때로는 감수성도 자극해주시고, 소중한 추억도 떠올려보면서, 반성도 하게되고, 다시금 생각해보면서 실천하게 해주시는것 같아요. 이번 크리스마스에도 정말 진심으로 감사드립니다.

벌써 2012년 새해가 밝아 왔네요. 북짱! 앞으로도 짱짱!!! 대박나시고, 새해 복 많이 많이 받으세요. 정말 감사합니다.

임신8개월.그날은 큰아이의 다섯번째 생일이였습니다.
아침일찍 정기점진받고 큰아이 생일 파티 계획을 진행하려 했습니다,
병원가서 태동검사를 받았는데 조산기가보인다며 입원을 해야한다고합니다.
큰아이생일파티도 못하고 링겔과 조산방지약을 먹으면서 예정일까지 그렇게 조바심내면서 아이가 예정일에 태어나길 바라면서 병원에서 39주를 버텼습니다.그리고 2.8키로 둘째아들이 태어났어요,
너무도 감사했어요.

병원에서지낸 두달이 너무 미안했는데.
우리아이에게 평생 죄인처럼 살아아 하는..감당하기 힘든 현실..티브이 드라마에서만 봤던,심장병을 가지고태어났어요,분만실에서 이 이야기를 듣는 순간 저는 그만 주저앉았습니다..믿기지 않았어요.
인정하기가 너무힘들었어요. 조산기때문에 두달이나 병원에 입원하여 누운채로 보냈는데..미숙아로 태어날까봐 폐성숙주사,항생제,조산방지약,수액,링겔...로 두달을 키운 아이인데...심장병이라니....정기검진.병원에 있는동안 늘 아기심장소리,초음파.했는데..아무런 이상이 없었는데... 우리아이가 심장병이라니... 하늘이 무너지는 것 같았어요...

푀원후, 심장전문병원으로 가보는게 좋겠다는 의사선생님의 말씀도 귀에 들어오지않고,, 아이를 안고 울기만했어요.. 미안해서 얼굴도 쳐다볼수없었죠... 어떻게 나에게 이런일이 생긴건지...심장병이라니...의사선생님 심장에 잡음이 들린다고..하시더군요...

아이는 젖빠는 힘이 약한것 같았습니다..그리고 젖을 잘먹지 못했고
많이 울었습니다.배가고파서 울었습니다. 배는고픈데 호흡이 가빠서.숨이 차서 젖을 빨지 못하는 거였습니다.

그렇게 대학병원을 찾았습니다. 수면제를 억지로 먹이고 피검사를 하고
그렇게 심장초음파.심전도.심장사진을 찍는동안 의사선생님의 얼굴을 어두우셨습니다. 보통 신생아는 1분에 호흡을 30회 쉬는데 우리아이는 1분에 60회를 호흡을 했습니다..보통 신생아의 두배의 호흡이였습니다.

제가 직접 1초에 1회씩 숨을 쉬어보니 너무 힘들더라구요...이렇게 숨조차쉬기도 힘든데..젖까지 먹어야 하니...
너무 마음이 아팠습니다.
심장에 구멍이 세개나 있어 호흡가빠서 젖을 제대로 먹지못하고, 피 가 역류되어 승모판과,폐동맥 쪽도 나빠지고있었고, 구멍도 커서 수술을 해줘야 할것 같다고 했습니다.우리아이의 심장은 많이 부어었었고, 심부전증이 온 상태였습니다...약물로 호전될가능성이 거의 없어보여서 3개월뒤 수술을 하는게좋을거라고 하시더군요...

남편앞이라서.큰아이앞이라서 참고참았던 눈물이 왈칵 쏟아졌고,저는 정말
아무런 생각이 나지않았습니다.죄지은거 없이 살았는데. 어떻게 해서 나에게,,
우리 아이에게 이런 큰 슬픔을 준건지...모든게 원망스러웠습니다

하지만 기적도 있다고 하였습니다.. 자연스럽게 구멍이 막힐수도있다고하였으나..이건..정말 기적 같은 일이였습니다.. 저는 지푸라기라도 잡는 심정으로 한달에 한번 꼭 정기점진을 받고 빌었습니다. 저뿐아니라.가족 양가부모님. 은 새벽기도.를 다니시면서 빌었습니다만... 초음파 검사를 하러 갈때마다 아이의 상태는 더 나빠졌습니다...

배가고파서 매일울었고.. 먹지를 못하니, 소변을 아예못보는 날도있었고
심장질환을 앓는 아이는 면역력이 많이 떨어지기때문에 감기,폐렴이 자주왔습니다..
감기를 한번 앓으면 목소리가 나오지 않을정도로 울었습니다.밤새도록 저는 아이를 안고 달랩니다. 젖몸살이 날정도로 아이는 먹지못했고, 아이는 늘 배가고파 울었습니다.
배가고파 우는 아이를 보는 저의 가슴은 그 어떤 말로 표현을 할수가 없습니다.
배고파 지쳐 잠드는것도 잠시.깨서 또울고....

이렇게 백일이 지났습니다...아이는 또래아이보다 체중도 덜 나갔습니다.
저는 죄인처럼 지냈습니다.부모님께서는 요즘 의술이 좋으니 걱정말라하시며 저를 안심시켜주셨지만.
저는 죄인이였습니다...

여느아이처럼 백일 사진도 찍어주지 못했습니다 수술전 폐렴 때문에 고생하는
아기를 데리고 백일사진을 찍을 엄두도 안났습니다. 당시 우리아이에게 해줄수있는 건..
빨리 감기를 낫게해서 수술을 받는것이였습니다...
저는 ..이때까지도 인정하기 힘들었고..기적을 바라고 있었습니다..
그러나..기적은 저희 에게 일어나지 않았습니다...

그렇게 수술날짜를 잡았습니다..
수술을 하려면 아기 컨디션이 좋아야 가능하다고 하면서 아기 컨디션에 신경을 써달라고 하셨습니다..
그러나 아기의 감기는 좀처럼 나아지지않았습니다.
그렇게 1차 수술을 못하게 되었습니다...
그때까지만 해도 혹시나 하는 마음에 심장초음파를 보았습니다만 상태는 더 나빠져있었습니다..

청진기를 대지않고서도 아이의 심장소리는 들을수있었으니까요..
제가 귀를 대고 들어도 콩닥콩닥이 아닌 쉬~ 하는 소리가 들렸으니까요.
아이의 상태가 점점 나빠지는 모습에...심부전증도 심해서 식은땀을 많이 흘리는 아이의 모습..체중이.빠지고 ...

혹..아이가 잘못되기라도할까봐 저는 노심초사. 아이옆에서 지켜보고있었습니다.
아직 엄마손이 필요한 5세의 첫아이는 할머니 할아버지댁에 맡겼습니다.
큰아이에게 미안하고 둘째아이에게 미안하고.. 저는 정말 하루하루가 너무 힘들었습니다...

..저는 대구에 살고있지만 남편과 저는 서울대학병원에서 수술을 하기로 결정을 했습니다.
서울까지의 거리는 차를 타고 6시간 .왕복 12시간 걸리는 시간이였습니만, 아이를 위한 결정이였습니다...
그렇게 서울 대학병원에 가서 검사를 하는 동안에도 저는 기적이 일어나리라 믿었습니다..

수면제를 먹이는 시간도 너무 힘들었습니다.토하고 울고.피검사를 하고.
잠이든 아이의 심장에 초음파 기계로 그리고..모니터로 우리아이 심장이 보였습니다.
.점점 나빠져있는 아이의 심장...수술이 시급했습니다..
의사선생님께서 수술날짜를 빨리잡아주시고 저희는 서울대학병원에 입원을 했습니다.
..깜깜한 동물에 갇힌 기분이였습니다.

아이가 입원해있는 병동은 심장질환과 뇌질환를 가지고있는 아이들의 병원이였습니다...
티브에서만 보던... 아픈아이들이 너무 많았습니다.
마음이 마음이 너무아팠습니다... 어떻게.. 이 어리고 천사같은 아이들에게 무서운 병을 주었는지...
눈물밖에 나지않았습니다...

아이가 수술전 금식을 해야하고, 수술후 중환자실에서 는 직접수유를 못한다고 하였습니다..
그래서 젖병이있어야 한다고 하였습니다..모유만먹는 아이는 젖병을 잘빨지못합니다. 그러나 수술후 원래 먹던양의 반의 반을 먹어야 하므로, (하루 먹는양과 소변양을 체크해야합니다)젖병에 먹여야 한다고 하였습니다.

젖병을 물지않는 아이도 다 물게 된다고 하시더군요... 저는 입원하기전 졎병을 구매하였습니다.수술전날...금식을 할때 아이는 배가고파 울었습니다. 제가 안고있으면 젖내때문에 더많이 울것같아 남편이 안고
저는 하염없이 울기만했습니다.
그리고..다음날.........수술실에 갔습니다.
한번도 울지않았던 우리남편이..참았던 눈물을 토해내었습니다..저는 수술실앞에서 수술이 끝나기만을 기다렸고..다섯 시간이 지나 우리아이의 이름이 보호자 대기실 전광판에 중환자실로 옮긴다는 문구를 보고
중환자실로 뛰어갔습니다...

떨리는 손으로 손을 씻고 마스크를 착용하고 난생처럼 들어선 중환자실..
무작정 아이를 찾았습니다.. 아이의 모습은..차마 볼수없었습니다.
인공호흡기에 ㅡ의지한채 자고있던 아이의 손조차 잡아줄수없었습니다.
알수없는 기계들과 많은 약들을 보여주면서 의사와간호사들이 이야기를 해주는데 하나도 귀에 들어오지 않았습니다...
수술은 잘되었다고 하였습니다...

그리고 이틀뒤 입원실로 다시 왔을때 아이는 겁에 질린모습이였고
작은 움직임에도 깜짝놀랐습니다. 아침 저녁으로 목에 피를 뺐고,
정맥라인을 다시잡고,5가지 약을 먹고,체중과 가슴사진,호흡기치료,혈압맥박을 재었습니다. 잠든아이의 목에 피를 뺄때마다 아이의 얼굴에 모세혈관이 다 터져서 자그마한 멍들이 얼굴에 주근깨처럼 생겼고 목이 쉴정도로 울었습니다.. 4개월된 아이의 입에서 "엄마엄마" 하면서 울더군요.
의사간호사도 놀라셨습니다.. 혈관을 못찾으면 혈관을 찾을때까지 바늘을 찔렀습니다.. 아이의 목이며 팔이며 손이며 발이며..모두 주사자국 이였습니다... 부정맥 심장마비가 올수있다며 피를 하루에 다섯번이 나뽑는날도있었습니다...

처음 입원실에 아이가 왔을때 젖병으로 먹이라고 하였습니다. 20cc
이틀 굶고 아이에게 먹여할 양이였습니다..젖병으로 유축해놓은 모유를 먹이려는데 아이는 먹지않았습니다.
그러다가 먹기시작하더군요... 저는 너무 감사하고 고마워서 울었습니다..

일주일이 지나자 아이는 많이 호전되었습니다. 다음 내원 진료를 잡고
약을 받아 퇴원을 했습니다.

가슴의 수술자국을 보면 죄책감에 아이의 눈을 똑바로 쳐다볼수없었고,
다른가족들때문에 울지도 못하고. 늘 죄인처럼.. 그렇게 하루하루를 살았고. 지금도 그렇게 보내고있습니다.
아이가 커서 엄마를 원망할까봐...수술자국을 보면서 다른 아이들이 놀랄까봐...군대면제 부분까지...

아픈 아이의 엄마..저의 이름은 죄인 맞습니다.
평생을 아이를 위해 마음속으로 울고,마음속으로 기도하며,미안해하면서
살아야 할것입니다.


다른 아이들보다 심장질환에 노출이 많이 되었는 우리아기. 합병증..에 대한 염려와...혹 시모를 또다른 심장질환... 이 모든것이 저의 하루하루를 힘겹게 합니다... 병원에서 여러 검사를 하면서 퇴원이 언제 가 될지 모른다고 했을때 멍. 했습니다..

이렇게 2011년을 병원에서 보내게 될까봐.. 많이 걱정했지만. 다행히도.퇴원을 한다고 하시더군요
정기적인 검사와. 퇴원관리 수칙설명을 듣고.. 그렇게 퇴원을 하였지요.

내 생에 가장 힘들고 아팠던 시간들... 나는 죄인입니다.
아픈 아이의 엄마..니까요.. 아이를 아프게 했으니까요...

매일매일 기도하며 눈을 감은 날보다 눈을 뜬채로 아이 곁을 지킨 시간이 더 많았던 날...
지금도 마찬가지 입니다.

병원에있을때 큰아이는 엄마아빠 보고싶다고. 언제오냐고 크리스마스 선물사가지고 집에 오라고.. 수화기너머
우는 목소리를 들을때마나 많이 울었습니다

크리스마스전 퇴원하여 우리가족은 크리스마스를 함께 할수있었습니다.
엄마아빠를 보자마자 매달이며 아염없이 우는 큰아이... 동생 왔다며며 행복해하는 아이 모습..
착한일을 많이 해서 산타할아버지가 소원을 들어주신거라고 철썩같이 믿고있는 순수한 우리 큰이이의 모습에서
아...이것이 행복이구나.... 잠시 잊고있었던 행복이라는 단어를 다시금 떠올리게 하였습

우리 네가족이 모여 우리는 크리스 마스를 보냈습니다.
내 평생 잊지못할 2011년...최고의 크리스마스 입니다.
..

2004년도 와이프랑 결혼하여 우리의 2세를 갖기위해 부단히 노력했지만 아기가 잘 들어서지 않았다.
연로하신 부모님께 이쁜 친손자를 빨리 안겨 드리고 싶고 우리도 남들과같은 우리의 가정을꾸리고 싶어 병원에도 수차례 다녔지만 하늘은 우리에게 선뜻 아기를 안겨주지 않았다. 이로인해 많이 슬펐고 많이 힘들었다. 이럴때마다 서로를 의지하며 잘 이겨냈지만 주위의 가족을 보면 어쩔 수 없이 부러움을 느껴야했다.
4년을 그렇게 흘려 보내면서 우리에겐 하늘이 아기를 허락지 않는거라며 마음을 비우기로
와이프와 마음을 같이 했다.
그 날 얼마나 둘이서 지난 날을 회상하며 울었던지, 눈물로써 답답한 마음을 씻어 내렸다.
그리고 씻어내린 마음을 더욱더 견고히 하기위해 우리는 크리스마스를 맞이하여 함께 여행을 떠났다. 그곳이 대나무의 고장 담양과 송광사이다.
함께 여행하는 길은 한결 마음이 가벼웠다.
담양의 유명명소 죽림원과 메타세콰이어 길 , 담양호등을 관광하고 숙소로 돌아와 차가웠던 몸을 녹이며 둘만의 행복한 시간을 가졌다.
이튿날에는 송광사를 들러 모든 걸 편안하게 해달라고 기도를 드렸다.
집으로 돌아오는 몸과 마음은 너무나도 가벼워져 있었다.
그렇게 며칠이 지나고 와이프는 결혼 전에 다녔던 직장에 다니기위해 준비를 하던차에 뒤늦게 임신한 사실을 알게 되었다.
이 얼마나 바라고 또 바라던 일인가..
그렇게 노력해도 안되었던 일인데.
와이프랑 난 그 뒷날 즉시 병원에 달려가 확실한 임신 여부를 확인 하였다.
의사 선생님께서 임신 사실을 확인해주셨고 초음파 사진까지 보여주셨다.
초음파 시진을 보자 와이프는 그동안 힘들었던 일이 스쳐 지나가는지 기쁨의 눈물을 비추었다. 나 또한 너무 기뻐 어찌 할 바를 몰랐다.
지금 우리 가족 나, 와이프 , 그리고 아들 세식구는 정말 정말 행복하다.
난 이 행복한 가정의 울타리를 더 튼튼하게 하기 위해 더욱더 많이 노력 할 것이다.
사랑한다! 나의 아내! 나의 아들! 영원히!!!